Sve dobrobiti seksa

by **Admin** 19/01/10, 10:51 pm

Svima je dobro poznata izreka "u zdravom tijelu zdrav duh". Ona govori o važnosti duševnog zdravlja za naše fizičko zdravlje i obratno, odnosno o sprezi duha i tijela. Ako bismo mogli parafrazirati ovu izreku rekli bismo: "u zdravom čovjeku/ženi zdrav seks". Naime, brojna istraživanja pokazuju da postoji čvrsta veza i međuodnos između seksualnog zadovoljstva i zdravstvenog stanja, odnosno općeg zadovoljstva životom. Drugim riječima, brojna istraživanja pokazuju da su ljudi koji su boljeg zdravstvenog stanja zadovoljniji svojim seksualnim životom (i obratno), te da ljudi koji su zadovoljni svojom seksualnošću (seksualnim vezama i odnosima) su više zadovoljni svojim životom (i ovdje vrijedi i obratan odnos). Sve ovo samo nam govori da je seksualnost nerazdvojni dio našega ukupnog života.

Drugo je pitanje čini li seks(ualni odnos) dobro našem psihičkom i fizičkom zdravlju. Rekao bih - i da i ne.

Naime, ako smo mi zadovoljni našom seksualnošću i seksualnim životom, onda će takva seksualnost imati povoljne utjecaje na naše fizičko i psihičko zadovoljstvo i zdravlje. Brojna istraživanja pokazuju pozitivan odnos između redovitih seksualnih odnosa i tjelesnog zdravlja: tako postoji veliko i zanimljivo istraživanje u kojem se pokazalo da ljudi koji imaju redovite seksualne odnose imaju niži tlak. Također je poznato da mršaviji, fizički aktivniji, fizički zdraviji ljudi imaju manje seksualnih problema.

Sličan je međuodnos seksualnog zdravlja i psihičkog zdravlja. Naime, zna se da ljudi s psihičkim problemima ili bolestima (npr. s depresijom, PTSP-om, paničnim napadajima) znatno češće i više imaju seksualnih problema, a da ljudi bez psihičkih bolesti i simptoma imaju više zadovoljavajući seksualni život.

Međutim, vjerojatno odnos fizičkog i psihičkog zdravlja i seksualnog života nije izravno uzročno-posljedičan, već su sva tri (fizičko, psihičko i seksualno zdravlje) samo posljedice (ili različiti aspekti) našeg (ne)zadovoljstva životom. Iznimno je važna i veza seksa i veze u kojoj se nalazimo. Seks može poboljšati našu vezu, ali je može i pogoršati, kao što je to u svakom drugom odnosu.

Naime, ako smo u seksu posvećeni partneru/ici i on/ona tijekom seksualnog odnosa ima doživljaj da je poželjan/na, vrijedan/na, zadovoljen/a, onda će takav seks poboljšati vezu. Međutim, ako osoba ima osjećaj da je tijekom seksa iskorištena, ostala nezadovoljena, nevoljena; tada je velika šansa da će takav seksualni odnos narušiti sam odnos.

Što onda učiniti da seksualni odnos/aktivnost pridonese zdravlju, zadovoljstvu, vezi.

Najprije, tražimo li korist za nas same - prvi korak treba biti da upoznamo i zavolimo svoje tijelo. Premda svatko od nas ima nešto na sebi što ne voli, što mu se ne sviđa, što bi promijenio; jednako tako svi mi imao na sebi dijelove tijela koji su nam dragi, simpatični, lijepi i iz kojih možemo izvući velika zadovoljstva. Stoga je dobro upoznati svoje tijelo - svim osjetilima. Vidjeti se u zrcalu, pronaći što nam se na nama sviđa. Upoznati tijelo rukama - dirati se po različitim mjestima - po našim erogenim zonama, po mjestima za koja i ne znamo da su nam erogene zone (dok to ne otkrijemo - a ako to ne znamo, ne možemo to reći ni našim partnerima/cama), ali i mjesta koja sa seksualnim osjećajima nemaju ništa zajedničko. Trebamo ispitati i kakve dodire volimo osjetiti - grube, nježne, površne, uz pomoć kreme ili ulja... Kada dobro upoznamo svoje tijelo, lakše ćemo i našem partneru/ici reći gdje i kako da nas dira.

Da bismo imali zadovoljniji i zdraviji život (ali i seksualno zadovoljniji - što potvrđuju brojna istraživanja) trebamo se prihvatiti i nekih aktivnosti za koje se već zna da su korisne - smanjiti prekomjernu tjelesnu težinu i baviti se tjelesnom aktivnošću. Postoje brojna istraživanja koja pokazuju da ljudi prosječne ili niže tjelesne težine imaju manje seksualnih problema i da su zadovoljniji svojim seksualnim životom. Ovo vjerojatno jednim dijelom proizlazi i iz činjenice da mršaviji ljudi sebe vide ljepšima, zgodnijima, atraktivnijima.

Zato - pokrenite se, izaberite neku aktivnost kojom ćete se baviti - time ćete poboljšati svoje zdravlje, poboljšat ćete svoje raspoloženje, ali (tako kažu istraživanja i praksa) i svoje seksualno zadovoljstvo.

Kad dođe do samog odnosa s partnerom, da biste poboljšali svoje seksualno zadovoljstvo, (po)kažite partneru/ici što vam treba, što volite, što biste htjeli. Najbolje je ako to možete reći - tada mu/joj jasno kažite kakav vas dodir uzbuđuje i gdje, što da vam radi da se osjećate poželjnije i uzbuđenije. Ako imate problema u otvorenom razgovaranju o seksu (a to nije tako rijetko, barem u našoj kulturi), tada možete, umjesto da kažete, istu stvar i pokazati. Naprimjer, stavite svoju ruku na partnerovu/ičinu, te povedite njegovu/njezinu ruku na mjesto koje vam je više uzbuđujuće. Ako volite čvršći, grublji dodir, pritisnite njegovu/njezinu ruku i dajte mu/joj na znanje da želite grublji dodir. Ljudi često pretpostave da partner/ica čita misli te da zna što treba raditi - a naravno da ne zna - to mu/joj trebamo reći ili pokazati.

Ako pak govorimo o koristima za našu vezu i/ili brak - treba reći da za seks vrijedi isto što i za druge stvari u vezi. Što smo više posvećeni vezi, što više naš partner/ica ima osjećaj da dobiva u vezi, to će i veza biti bolja. Najbolje su one veze u kojima oba partnera imaju osjećaj da jednako dobivaju koliko i daju. Zato razmislite kada ste se posljednji put potpuno posvetili svojoj partnerici/u.

Odlučite da ćete se jednom u potpunosti posvetiti samo njoj/njemu, da uopće nećete razmišljati o svome užitku. Taj put ga/ju milujte, ljubite, podražujte onako kako bi to on/a htio. Obično muškarci vole grublje dodire. Stoga, ako ste žena i odlučili ste se ovaj put posvetiti svome partneru, tada budite nešto grublji, pokušajte naći njegove erogene zone i učinite ono što znate ili vjerujete da njemu odgovara. Žene pak, najčešće, više vole nježne dodire, romantičan odnos. Stoga budite nježniji, više se posvetite predigri, milovanju, a manje samoj penetraciji. Možda ćete se jako iznenaditi koliko ćete se i sami uzbuditi dok uzbuđujete svog partnera/icu.

Da bi ovo funkcioniralo, bilo bi dobro kad bi se dogovorili da npr. na svakih tri ili četiri "normalna" seksa imate jedan kad ćete se posvetiti jednom, pa zatim drugom partneru.

Goran Arbanas, dr. med., spec. psihijatrije, Predsjednik Hrvatskog društva za seksualnu terapiju